要送给自己一个大礼，有多大呢？
如果有可能，希望能够颠覆人生前三十年中的一些看法，改变人生的轨迹。
1988年
出生。
1989年
记得一个场景：在出生之后的第一个居住地，被爸爸抱着跨过一道门槛。
跟爸爸说起过，他很惊讶我竟然有印象。
1990年
没有任何印象。
1991年-1993年
上幼儿园。
第一天上幼儿园哭得很伤心。
有一次上课时把大便拉在裤子上了。
还有一次晚上妈妈下班晚了，没有及时来接我，哭得很伤心。
幼儿园大班时搬家——从出租屋搬进公寓房，有了自己的房间。
1994年
因为年龄小，正式上小学之前上了一年学前班，导致后来一直比同班同学大一年。
在学前班学到英语单词panda，一直记得。
1995年-2001年
上小学。
学习很用功，老师的话当圣旨听，非常自律，第一批戴红领巾。
和大部分女生玩得很好，记得当时班里也有女孩子的小团体，没加入。
被班主任的外甥欺负。
帮差生学习。
六年级第一次来例假，上体育课不敢请假，跑步跑到吐。
喜欢班上一个篮球打得很好的男孩子。
找到了人生中第一个和第二个好朋友。
家里爸爸妈妈一直会吵架，经常哭。
三年级时，第一个国庆节黄金周，爸爸妈妈带我去上海玩。
不敢唱歌，找不到原因。甚至不敢跟别人说自己不敢唱歌。
在老师要求下学乐器，柳琴。但抗拒乐器考级，可能是抗拒当众表演。
有段时间体育考试有一项扔实心球一直不达标，非常自卑。
2001年-2004年
上初中。
9月入学初中，分班时发现和最好的朋友分在同一班，很有安全感。
初中成绩出色，但抗拒向别人展示自己。
记得被语文老师要求加入文学社，对于和别人一起评论自己的文章这件事感觉压力很大，想把自己封闭起来，但不敢直接拒绝老师的要求，而是回家哭着找爸妈解决。
妈妈辞职开了一年多的面馆，很辛苦。
搬家。
初中时开始流行听周杰伦、SHE、F4，很奇怪自己对此完全无感。一直到现在，都觉得“听音乐”这件事对我来说特别敏感，不想和别人谈论这个话题。
周末和好朋友租碟片，看柯南剧场版、千与千寻、哈利波特……
因为好朋友家养的狗而喜欢上狗。
升学时签了区重点高中的保送协议，后来又毁约，特别不好意思。
同龄的女孩子都到了喜欢打扮的年纪，但我不敢自己出门逛街买衣服，所有衣服都必须让妈妈买，并且抗拒向别人展示自己的新衣服。
2004年
中考。考上省重点的理科实验班。
和小学最好的朋友在一个班，很有安全感。
2004年-2007年
上高中。
很大的自卑感。怀念初中。
第一次离家在外住宿，第一次唯一值得骄傲的学习成绩变得不起眼，第一次碰到许多更加优秀的同龄人。
理科很差，人生中第一次不及格是化学考试。
考砸了之后一个人在宿舍哭。
下定决心选了文科，重拾信心。
从理科实验班转文科实验班，有一种插班生的感觉，感觉和别人格格不入，感觉那些“土生土长”的文科实验班同学看不起自己。
被人追，但不喜欢他，很苦恼。
有一段时间一个人住宿舍，经常把自己关起来，晚上老师点名也不开门，被老师告状给妈妈，觉得很不舒服。
周末晚上学校放电影，看了一部恐怖片，在宿舍一晚上没睡，多年以后才知道那是美剧super natural的第一集。
高二时搬出宿舍，在学校附近与别人合租、后来又自己一个人住，由外公外婆陪读。很想家。
高中时大家开始玩QQ，但自己家里没有能上网的电脑，一直到上大学才有了QQ号，很羡慕别人。
高二的暑假，老师带着十几个学生在浙江南部玩了一周，很开心很开心。
2007年6月
高考。
2007年9月
复旦大学法语系入学。
上大学之后依然内向且封闭，学校的活动不敢过多参与。后来慢慢开始放松下来。
学习不再像之前那样用功，有点觉得不想努力了。成绩变得一般。
2008年
不记得有哪些大事了。
汶川地震和奥运会算吗？
2009年
在暑假去法国交流和去易县支教之间选择了后者。
因为这个选择，改变了一生的经历或者说缘分。
认识了你。
2010年
和你在一起。
第一次出国，十个月。经历了很多事。学会了自己照顾自己。
想家、想你。
决定再也不出国了。
2011年
回国。
爸爸胆囊结石生病住院近一月。
找实习、找工作、准备毕业。
2012年
大学毕业。
工作。
出差。
和你约着见面、吃饭、看电影。
2013年
7月13日领证。
以为是一切的结束，其实是一切的开始。
2014年
搬新家。
结束在上海寄人篱下的日子。
住在一起之后开始吵架。
与你拉近的距离，放大了我身上的那些毛病。
每次生完气、吵完架，都很想改掉，可是没过多久又犯毛病。不断地循环，耗尽你对我的最后一丝期待。
我说想回家、想要妈妈的时候，可能是需要一份安全感。
2015年
换工作。
婚礼。
好像更频繁的吵架
2016年
没有准备好的第一次怀孕和准备好的第二次怀孕。
2017年
念念来了。
生活变得不可控制。
2018年
终于遇到了人生中最大的挫折。当然也许是我自以为的最大的挫折。
感觉就是，精神上的世界末日，地震、海啸、崩塌，以前一直坚信的东西瞬间消失了，无处依赖、无处倚靠。
甚至想过离开这个世界，因为我所信任的东西不复存在了。
最终选择原谅和自省。
多给自己一点时间，希望，能在下一个三十年之前走出来。
不负此生。